Menu

Chuyện cười dành cho người lớn - Chuyện cấm trẻ em dưới 18 tuổi

Đăng nhập

    Chuyện cười dành cho người lớn - Chuyện cấm trẻ em dưới 18 tuổi

    của haphong - 68151 lượt xem
    2 Trang12>
    • haphong - 29/05/2009
      Chuyện cười dành cho người lớn - Chuyện cấm trẻ em dưới 18 tuổi
      Mục này để post những chuyện cười cấm trẻ em dưới 18 tuổi, nhưng hạn chế đừng để bị khởi tố hay truy kíu TNHS, và nhất là đừng để các thành viên khác khởi tố.
    • 76113

    38 phản hồi

    • haphong - 05/09/2008
      Con của ai
      Hai vợ chồng ra toà ly dị, nhưng quan tòa chưa phán xử được ai sẽ nuôi con vì cả hai đều muốn cậu con trai ở với mình. Vợ nói mình đã sinh ra đứa bé nên có quyền nuôi. Còn anh chồng khi được hỏi, anh ta suy nghĩ một lúc lâu rồi nói: "Thưa quan toà, nếu tôi cho 1USD vào cái máy bán nước giải khát tự động, lon COCA COLA rớt ra thì cái lon đó là của tôi hay của cái máy ?"
      Xmen-8711 cảm ơn haphong vì bài viết hữu ích
    • tranngocnam69 - 05/09/2008
      Ai giỏi hơn?
      Một người chú khoe với cháu: Cháu xem chú sáng chế ra một cái máy mà nếu ta bỏ thịt vào đầu này thì ở đầu kia ta nhận được xúc xích. Cháu thấy có hay không?
      Cháu trả lời: Chưa hay lắm, nếu chú làm cho cái máy đó bỏ xúc xích vào đầu này thì nhận được thịt ở đầu kia thì mới là tuyệt vời.
      Chú: Cái đó chỉ có thím mày làm được, còn tao thì chịu thôi.
    • haphong - 05/09/2008
      Re:Chuyện cười dành cho người lớn - Chuyện cấm trẻ em dưới 18 tuổi
      Chồng hỏi vợ:

      - Em có biết "thuận vợ thuận chồng tát biển Đông cũng cạn" nghĩa là gì không?

      - Nghĩa là không có cặp vợ chồng nào hoà thuận cả, vì... biển Đông không thể tát cạn được.
    • haphong - 05/09/2008
      Re:Chuyện cười dành cho người lớn - Chuyện cấm trẻ em dưới 18 tuổi
      Một anh chàng hìn thấy một cô nàng khá xinh trong công viên đang đứng bên dòng sông rất thơ mộng. Chàng bèn tiến đến đọc mấy câu thơ làm quen kiểu nho nhã khiến nàng không thể không tiếp chuyện chàng. Sau một hồi nói chuyện say sưa, chàng mới ỉ ôi hỏi cô gái:

      - Em ơi, nói chuyện sớm giờ mà anh còn chưa được biết quý danh em là gì? Nói cho anh nghe được không em?

      Nàng ỏn ẻn :

      - Thôi chả nói đâu, tên em nghe kỳ lắm!

      - Hổng có sao đâu. Tên gì mà kỳ chớ, nói cho anh nghe đi mà, Anh tan ăn nỉ.

      - Thôi.

      - Đi mà, nói đi!.

      Nàng bèn cúi xuống lượm 1 cục đá lên cho chàng coi.

      - Ờ, thì là cục đá!

      Nàng cãi:

      - Hổng phải. Là thạch.

      Đoạn nàng chỉ tay xuống dòng sông. Chàng nhanh miệng đoán:

      - Là nước. Không, thủy. Ồ, tên em là Thạch Thủy! Trời ơi, tên đẹp gần chết mà hổng chịu nói cho người ta nghe!

      Nàng lắc đầu buồn buồn, liệng viên đá xuống nước và nói:

      - Hổng phải, anh có nghe tiếng gì không? Thạch rớt xuống thủy kêu cái "tủm". Tên em là thế đó. Đã biểu kỳ lắm đừng có hỏi mà.
    • haphong - 05/09/2008
      Re:Chuyện cười dành cho người lớn - Chuyện cấm trẻ em dưới 18 tuổi
      Một cậu con trai lái xe trên đường.
      Có một cô gái cũng lái xe trên đường đó nhưng theo chiều ngược lại.

      Khi họ vượt qua nhau, anh con trai mở cửa sổ ô tô và hét lên: - "Con lợn!".

      Cô con gái cũng lập tức mở cửa kính ô tô và hét ra: - "Đồ đểu cáng!".

      Họ tiếp tục con đường của mình.

      Khi cô con gái đi qua đoạn rẽ kế tiếp, chị ta đâm phải một con lợn to ở ngay giữa đường và bay thẳng xuống địa ngục.

      Bài học ở đây là: Phụ nữ phải "lắng nghe & thấu hiểu" đàn ông.
    • haphong - 05/09/2008
      An nghỉ
      Một hôm người thợ khắc bia mộ nằm mộng thấy một người đàn ông nói với mình:

      - Xin anh hãy chữa lại dòng chữ: "An nghỉ ngàn thu" trên mộ tôi thành "An nghỉ 26 thu".

      - Tại sao vậy?

      - Vì hôm qua, tức là vừa đúng 26 năm sau ngày tôi chết, bà nhà tôi qua đời và quyết định xuống đó cùng tôi.
    • haphong - 05/09/2008
      Re:Chuyện cười dành cho người lớn - Chuyện cấm trẻ em dưới 18 tuổi
      Chồng càu nhàu:
      - Quần áo giặt mà không vò, không xát thì sao sạch được? Ai dạy em làm ăn thế?
      Vợ thản nhiên:
      - Anh không thấy trên tivi họ quảng cáo xà phòng này chỉ ngâm thôi đã sạch rồi sao?
    • haphong - 05/09/2008
      Re:Chuyện cười dành cho người lớn - Chuyện cấm trẻ em dưới 18 tuổi
      Tổng đài 114 nhận được một cuộc điện thoại từ một người phụ nữ:
      - Các anh làm ơn đến gấp giúp tôi với, có một tên dâm tặc đang định bắt thang trèo vào cửa sổ nhà tôi.
      - Xin lỗi, có lẽ lúc rối trí cô bấm nhầm số, cái này cô phải bấm 113.
      - Không, tôi hoàn toàn chắc chắn là không nhầm và tôi hoàn toàn tỉnh táo mà.
      - Xin lỗi cô, đứng nên đùa như thế, biết bao cuộc gọi đang chờ chúng tôi.
      - Tôi cũng cần mà, vì cái thang của thằng đó nó ngắn quá.
    • haphong - 05/09/2008
      Dị đoan
      Một anh chàng một đêm kia đi vũ trường chơi và gặp một pé choai choai ở đó! Anh ta bèn mời em nhảy rồi uống rượu với nhau cho đến khuya! Sau đó, anh ta kêu taxi chở cả hai về phòng mình ở khách sạn . Trong khi cô bé đang thoát y thì anh ta lè nhè hỏi:
      - Nè em, em bao nhiêu tuổi vậy?
      - Dạ em được 13 rồi ạ!
      Anh chàng tỉnh cả rượu, quát to:
      - Mười ba! Trời đất quỉ thần ơi! Cô làm ơn mặc đồ lại mau lên và làm ơn ra khỏi phòng tui ngay lập tức!
      Cô bé mặc lại quần áo, bước ra cửa và quay người lại mỉm cười nói:
      - Nhìn anh lịch sự trí thức thế mà còn mê tín dị đoan dữ ha!
    • haphong - 05/09/2008
      Re:Chuyện cười dành cho người lớn - Chuyện cấm trẻ em dưới 18 tuổi
      Trong giờ toán, cô giáo kêu một học sinh đứng lên:

      Cô Giáo: em hãy cho cô biết 5 với 5 là mấy ?

      Em học sinh đưa tay lên đếm

      Cô Giáo: Em không được đếm bằng ngón tay, phải tính
      nhẩm trong đầu
      Cậu bé thọc hai tay vô hai túi quần đếm qua đếm lại:

      - Dạ thưa cô ... 5 với 5 là 11 ạ
    • haphong - 05/09/2008
      Re:Chuyện cười dành cho người lớn - Chuyện cấm trẻ em dưới 18 tuổi
      Sau mấy ngày đi công tác về đến nhà cậu con trai chạy ra hỏi mẹ:
      - Bồ câu có biết nói không hả mẹ?
      - Không con ạ.
      - Thế sao hôm qua lúc mẹ đi vắng, con nghe thấy bố nói qua điện thoại là: "Bồ câu của anh, em nói đi…"?
      - Được, loại bồ câu này mẹ sẽ cho nó nhiễm H5N1!
    • haphong - 05/09/2008
      Re:Chuyện cười dành cho người lớn - Chuyện cấm trẻ em dưới 18 tuổi
      Chàng và nàng lngồi chơi trong công viên vào một buổi tối đẹp trời (nghĩa là trời tối thui)! Chỉ toàn huyên thuyên “trên trời dưới bể”, nàng bèn viết chữ XEM lên mặt đất và nói:
      - Anh đánh vần đi.
      Chàng trai đánh vần chậm rãi:
      - Xờ em xem!
      Cô nàng ngúng nguẩy:
      - Có mỗi chuyện đơn giản vậy mà cứ để người ta chờ mãi
    • haphong - 05/09/2008
      Re:Chuyện cười dành cho người lớn - Chuyện cấm trẻ em dưới 18 tuổi
      Hai người đàn ông tâm sự
      - Hôm qua, tớ đi hát Karaoke về bị vợ “giết sống” chỉ vì trên áo có vết son môi mấy con nhỏ trong quán.
      - Cậu “kém tắm” quá đi! Học cách của tớ đây này! Đi hát chỉ mặc áo in hình vết son, có dính cũng không vấn đề!
      Mấy hôm sau:
      - Sao mặt mũi như chiến trường thế kia?
      - Tại tối qua tớ đi hát bị dính son.
      - Không mặc áo in vết son chứ gì?
      - Có. Nhưng mấy con nhỏ đó lại dùng loại son dạ quang
    • haphong - 05/09/2008
      Re:Chuyện cười dành cho người lớn - Chuyện cấm trẻ em dưới 18 tuổi
      - Vậy là anh muốn yêu con bé nhà tôi?
      - Dạ.
      - Liệu anh có đủ khả năng xây dựng gia đình và đem lại hạnh phúc cho nó hay không?
      - Dạ! Cháu sẽ cố gắng.
      - Thế con bé nhà tôi nó có thực sự yêu anh không?
      - Dạ thưa bác, cháu nghĩ là có ạ.
      - Theo anh, có bao nhiêu người trả lời như... anh? - !!!?
    • haphong - 05/09/2008
      Chuyện mùa cưới từ a - z
      a. - Em yêu, vì em anh sẵn sàng làm những việc điên rồ nhất.
      - Thế anh chứng minh = cách nào?
      - Anh sẽ hỏi cưới em!

      b. - Tôi nghe nói anh sắp cưới vợ? - Phải.
      - Nhưng anh đã ngoài 50, cô ấy mới 20. - Thì sao, 20 thì có gì là già.

      c. 1 ông bố nói với con trai sắp cưới vợ: - Con phải luôn nhớ tặng vợ con thứ nước hoa mà bồ con ko ưa.

      d. - Nghe nói anh cưới 1 cô vợ ko còn trẻ lắm?
      - Đúng, khi người ta cần tiền thì già hay trẻ phỏng có ý nghĩa gì.

      e. Cô gái nói với chàng trai chơi golf: - Anh nói hôm nay chúng mình ra nhà thờ làm đám cưới kia mà.
      - Em quên là anh còn nói chỉ trong trường hợp trời mưa thôi ư.

      f. 2 nữ thư kí tâm sự: - Mình sẽ lấy chồng vì tình yêu, thế còn cậu?
      - Nếu tìm được điều gì hay hơn thế thì mình cũng sẽ lấy.

      g. Ghi bên dưới 1 thiếp mời dự đám cưới: "Quà tặng xin được nhận bằng tiền mặt. Để tránh lạm phát xin đổi ra ngoại tệ:.

      h. Mẹ nói với con trai: - Con khoe là quen nhiều cô gái đẹp, sao mẹ thấy vợ sắp cưới của con xấu thế?
      - Mẹ ơi, các cô gái đẹp lấy ai cũng dễ. Chỉ các cô gái xấu mới khó lấy chồng. Mà mẹ vẫn khuyên con hãy đừng ngại làm việc khó kia mà.

      i. 1 người đàn ông trên đường đến Hollywood để cưới vợ là ngôi sao màn bạc. Giữa đường anh ta bị cảnh sát dừng xe vì phóng qúa tốc độ. Anh ta điện về cho người yêu: - "Anh đang bị cảnh sát giao thông lập biên bản phạt, em chớ vội lấy ai nhé.

      j. 1 cô tâm sự với bạn: - Ko biết sau khi cưới John có còn yêu mình ko....
      - Còn chứ, mình biết tính anh ta rất thích những phụ nữ đã có chồng.

      k. Họ hàng nhà gái đợi sốt ruột, mỏi chân mà ko thấy chú rể đến nhà thờ làm lễ. Cô dâu bực tức nói:
      - Đúng là chồng con đã mua được vé xem bóng đá.

      l. Jack hỏi John: - Cậu bắt đầu bỏ sâu róm vào túi quần từ bao giờ thế?
      - Sáng mai tớ lấy vợ. Bố tớ bảo các bà vợ hay có thói quen lục lọi tiền trong quần chồng.

      m. - Mike, anh yêu! Sinh nhật năm nay anh định tặng em cái gì? Cô vợ sắp cưới âu yếm hỏi.
      - Ôi, em yêu! Sinh nhật sang năm anh định tặng em đôi bông tai nên năm nay anh sẽ mời thợ về bấm tặng em 2 cái lỗ đeo trước.

      n. - Jim, tôi ko muốn lấy 1 kẻ keo kiệt như anh! Nhẫn đính hôn đây, anh cầm lấy đi. - Cô gái tức tối nói với anh chồng chưa cưới.
      - Thế cái hộp đâu?

      o. Chàng trai đặt thẳng vấn đề với bố người yêu:
      - Cháu muốn cưới con gái bác!
      Ông bố trợn mắt: - Thế anh đã gặp vợ tôi chưa?
      - Tuy cháu chưa gặp vợ bác nhưng chắc chắn cháu vẫn thích con gái bác hơn!

      p. Vị linh mục nói với bố cô dâu:
      - Khi cầm tay con gái đưa cho chú rể, ông nên nói 1 câu thật ý nghĩa nhé!
      Ông bố vợ vốn là chủ tiệm tạp hóa, khi cầm tay con gái đưa cho con rể đã nói: - Nhận rồi miễn trả lại!

      q. 1 chàng Xcotlen bảo cô vợ sắp cưới: - Em yêu, em có muốn đi dạo phố ko? Chúng ta sẽ đi 1 vòng quanh các cửa hàng thời trang cao cấp...
      - Nhưng hôm nay là ngày lễ, chẳng cửa hàng nào mở cửa đâu anh.
      - Vậy anh mới rủ em đi.

      r. Trước buổi làm lễ tại nhà thờ, chú rể đến gặp cha đạo: - "Cha này, con biếu cha 100$ nếu cha thay đổi lời thề cho con. Cha làm ơn bỏ đoạn "hứa sẽ yêu, tôn trọng & mãi chung thủy với vợ". Cha đạo đồng ý và nhận tiền. Lúc làm lễ, khi đọc lời thề, cha chẳng những ko đọc bớt mà còn thêm vào những đoạn thông thường ko có. Chú rể nôn nóng nhắc: "Cha ơi, chẳng lẽ cha quên rồi sao?". Cha liền kín đáo đưa trả chú rể 100$ & nói: "Ta ko quên nhưng vợ con "bồi dưỡng" ta hậu hĩnh hơn".

      s. Người phụ nữ lấy chồng, mong anh ta thay đổi nhưng anh ta lại ko. Người đàn ông lấy vợ mong cô ta ko thay đổi nhưng cô ấy thay đổi. Người phụ nữ lo về tương lai đến khi cô ta có chồng. Người đàn ông ko lo về tương lai đến khi anh ta có vợ.

      t. Chú rể âu yếm hỏi cô dâu: "Em yêu, em có chịu cưới anh ko nếu như cha ko để lại cho anh 1 gia tài lớn?". Cô dâu nũng nịu trả lời: "Anh yêu ơi, dù ai để gia tài cho anh thì em vẫn cưới anh thôi".

      u. 1 chàng trai hỏi cô gái trẻ: - Em sẽ lấy 1 ng ngu dốt nhưng giàu có chứ?
      - Khó nói qúa! Ơ! Nhưng mà anh có bao nhiêu tiền?

      v. Mãi đến hiệp 2 của trận đấu bóng Sói già mới đến sân vận động.
      - Tại sao cậu đến muộn thế?
      - Vì tớ phải tung đồng xu để quyết định xem mình sẽ đi đến nhà thờ làm lễ cưới hay đến xem trận đấu này.
      - Thế tại sao lâu như vậy?
      - Vì tớ phải tung 14 lần.

      w. Cô nàng đỏng đảnh nói với người yêu:
      - Anh yêu, chúng ta đã yêu nhau 10 năm nay & đã đính hôn. Chúng ta làm đám cưới nhé.
      - Anh đồng ý. Nhưng bây giờ ai còn đồng ý lấy chúng ta không nữa!

      x. Cô gái nói với ông bố tính tình nghiêm khắc:
      - Con đảm bảo bạn trai con thương con và có nhiều ý định tốt với con.
      - Cụ thể hơn?
      - Anh ấy hỏi vay mẹ con món tiền lớn để tổ chức đám cưới linh đình theo ý con ạ.

      y. 2 cô bạn trò chuyện:
      - Chồng em nhút nhát lắm.
      - Nhút nhát thế nào?
      - Sáng mai đám cưới mà anh ấy vẫn chưa dám đăng kí kết hôn!

      z. - Cậu ạ, tớ sắp lấy chồng rồi, sẽ có bao nhiêu người đàn ông trở nên bất hạnh.
      - Tại sao vậy? Cậu chỉ lấy 1 người thôi mà.
    • haphong - 05/09/2008
      Re:Chuyện cười dành cho người lớn - Chuyện cấm trẻ em dưới 18 tuổi
      Anh cồng nghiện ngập đi xuống phố mua tã cho con. Đi ngang qua nhà bạn, ngó thấy bạn đang ngật ngưỡng ở bên trong bèn tặc lưỡi chui vào, định bụng chỉ uống bia rồi về. Anh ta nghĩ bụng: "Mình chỉ uống một hai ly thôi, nhiều quá say mèm, con sư tử già chắc nó đánh mình không thương tiếc." Vậy mà cứ vừa uống vừa nói chiện với bạn, anh ta cũng cho đi nửa chai, lưỡi líu hết cả lại. Đã thế lại còn nôn oẹ ra cả áo mình.

      Cho ra xong thì cũng tỉnh táo đôi phần, anh ta mới khóc rống lên: "Mụ vợ nhà tôi sẽ đánh tôi chết mất. Khốn khổ thân tôi, đúng là một thằng nát rượu vô phương cứu chữa."
      Anh bạn nghe xong mới lè nhè bảo:
      "Không việc gì phải lo. Giờ anh mua 1 cốc bia, lấy hoá đơn, đút thêm 50K vào túi. Vợ về có căn vặn thì nói anh chỉ uống bia, thằng bạn uống nhiều nôn vào áo anh đấy chứ. Nó gửi anh 50K tiền giặt áo" anh ta nghe thấy có vẻ hợp lý, bèn gọi thêm bia, lấy hoá đơn rồi đi về.

      Anh ta cứ thế xiêu vẹo dặt dẹo về nhà. Vợ đã đứng ngay ở cửa, chống nạnh gầm gừ: "Lại say mèm rồi hả. Nói mãi mà không chịu nghe. Đồ lười biếng hư hỏng vô tích sự. Lên giường nằm úp đít xuống mau." Anh ta nhớ lời bạn mới lè nhè: "Em yêu, đừng nóng. Không phải lỗi tại anh. Là do thằng bạn nó uống nhiều quá nôn vào áo anh, chứ anh chỉ uống bia thôi. Em xem trong túi áo, nó gửi anh 50K tiền công giặt áo đấy."

      Vợ bán tin bán nghi, mới lục túi, lôi tiền và hoá đơn ra. Mụ tỏ ra vô cùng ngạc nhiên, căn vặn: "Ông bảo là lão bạn ông gửi 50K tiền giặt áo, sao trong này có tới 100K." Anh ta ngật ngưỡng trả lời: "Ồ em yêu, anh quên béng mất. Bạn anh nó thậm chí còn ị đùn cả vào trong quần của anh nữa cơ."
    • pH___1 - 06/09/2008
      Bí kíp võ lâm
      Có một người đàn ông may mắn , ông ta nhặt được 1 quyển bí kíp môn phái của võ lâm (đã thất truyền từ lâu). Ông ta quyết định sẽ luyện bí kíp này.
      Khi ông ta mở trang 1 thấy dòng chữ :"Muốn luyện được bí kíp này phải thiến đi". Vì đã quyết tâm nên ông ta thiến đi.
      Khi lật sang trang 2 của bí kíp , ông ta thấy còn 1 vài chữ mình quên đọc . Dòng chữ đó rất hay "Không thiến cũng không sao"
    • pH___1 - 06/09/2008
      Re:Chuyện cười dành cho người lớn - Chuyện cấm trẻ em dưới 18 tuổi
      -Ba, cưới con Tuyết xóm dưới cho con nhé
      -Xụyt, đâu được, nó là em mày đó
      -Vậy con Hoa đầu ngỏ nhà mình
      -Cũng không luôn, nó cũng là em cùng cha khác mẹ với mày luôn
      -Vậy con Lan ở xóm ngoài
      -Cũng không được, nó cũng là em mày
      -Mẹ, Ba lăng nhăng lắm, xử ba đi mẹ, mấy con bồ của con, ba không đồng ý đứa nào hết vì chúng nó đều là em cùng cha khác mẹ với con.
      -Trời ơi là trời, mày cưới đại đi, mày cũng đâu phải con của ổng đâu mà sợ
    • pH___1 - 09/09/2008
      Thời trang của vợ - stress của chồng

      Trị giá gấp nhiều lần thẩm mỹ

      Vợ chồng nhà văn tới thăm bạn, khi họ gặp nhau, chủ nhà niềm nở khen:

      - Chà! Chị thật đẹp với bộ quần áo và chiếc ô, hài hoà và tinh tế như một bài thơ!

      Ông chồng ngậm ngùi hoà theo:

      - Vâng, đó là khía cạnh thẩm mỹ. Còn về giá trị, chúng bằng... 5 bài thơ và một truyện ngắn!

      ***

      Biết ngay là hàng đã về

      Cô vợ xinh đẹp về đến nhà thấy anh chồng nằm bất tỉnh ở cửa, tay nắm chặt một tờ hoá đơn, bên cạnh là một hộp các tông lớn. Nàng không hề hoảng hốt hay ngạc nhiên mà reo lên thích thú:

      - Ôi! Vui quá! Thế là chiếc áo khoác lông chồn của mình đã được gửi đến rồi.

      ***

      Đắt bằng một tiếng thét

      - Ôi! Cái mũ của cô lộng lẫy quá! Chắc là đắt kinh khủng?

      - Đúng thế, giá mà chị nghe thấy tiếng thét của chồng em, khi người ta báo cho anh ấy giá chiếc mũ này!

    • pH___1 - 09/09/2008
      Phát giá

      Đêm trên phố Tver ở Matxcơva, ông khách áp sát một cô gái trong trang phục rất gợi cảm:

      - Này cô gái, mấy giờ rồi?

      - Hai giờ - 50 rúp.

      - Sắp sáng rồi!

      - Đến sáng thì 70 rúp!

      ***

      Phân hạng và mặc cả

      Người đàn ông hỏi một người đàn bà không quen biết.

      - Cô có muốn ngủ với tôi để lấy 20 triệu đôla không?

      - Có, tất nhiên rồi. - Người đàn bà đáp.

      - Thế với 20 xen thì sao? - Hắn tiếp tục.

      - Thế ông cho tôi là hạng đàn bà nào? - Người đàn bà giận dữ vặc lại.

      - Cô là loại đàn bà nào thì chúng ta đã xác định được rồi. Bây giờ chỉ còn việc ngã giá với nhau thôi.

      ***

      Tắm hơi chuyên nghiệp

      Người đàn ông cùng với một cô gái vào dịch vụ massage xông hơi, người phục vụ không chịu cho họ tắm chung một phòng, ông khách nài nỉ:

      - Nhưng đây là vợ tôi mà.

      - Ái chà! Vợ ông sạch sẽ quá đấy! Ngày hôm nay, cô ấy đã tắm ở đây đến lần thứ tư rồi.

    2 Trang12>
    Phản hồi

    Bản quyền © 2011 THƯ VIỆN PHÁP LUẬT